Maurice Le Vice

Mon seul regret dans cette affaire c’est que le reste de la famille n’était pas là, au moment du passage à l’acte. J’ai du me faire opérer du visage, à cause de l’autre furie. Mon nouveau visage ne me déplaisait pas, il me donnait un côté monstrueux qui me rapprochait des figurines à mon effigie.

 J’avais pris des photos, des plus grands moments de la soirée avec Solange. Grâce à moi le journal « Entrevue » eut un de ses plus grands succès. Les photos du massacre furent un des cartons de la presse écrite. J’étais très fier car en plus de tout ça, les photos étaient artistiquement réussies.

La psychose était de retour dans ma bonne vieille ville de Montigny le Bretonneux. Les gens étaient méfiants et s’épiaient les uns les autres, on en venait à dénoncer son voisin s’il avait le malheur de mettre une casquette ou un  long manteau en cuir noir.

Des petits groupes de jeunes un peu gothiques me vouaient un véritable culte, collectionnant les figurines à mon effigie, les bandes dessinées retraçant mes plus grands meurtres. Mais aussi les fringues inspirées de mon costume. Les posters me représentant accrochés au dessus de leur lit.

Je décidais de me lancer en parallèle dans une carrière de chanteur de RNB.

Le premier Album « Maurice The Vice » fut un carton, le premier single : 

« Un chien mort dans ton cul » fut premier au hit parade malgré le fait que le clip fut étonnamment censuré. J’étais devenu une rock star. Le problème c’est que je n’avais rien fais ces temps ci pour entretenir mon image d’assassin.

Le grand public m’appréciait, j’étais devenu une fierté nationale.

Les parents se servaient de moi pour effrayer les enfants pas sages. « Si tu ne finis pas ta soupe je vais appeler Maurice le vice, il va te dépecer et t’enculer toute la nuit. »

Les adolescents boutonneux me prenaient pour modèle. Il y’avait de temps en temps des meurtres gentillets qui étaient commis en hommage à mon talent, mais en général ça ne cassait pas des briques. Mais c’était mignon et le geste me touchait évidement car je reste un homme. Toutes ses marques de sympathie me faisait chaud au cœur et j’avais envie de leur rendre la pareil en commettant un crime hideux comme jamais.

 C’est en écoutant la radio que j’appris avec joie la venue dans nôtre chère ville de la célèbre pin up : Isabelle Alonzo. Elle venait dédicacer son dernier recueil « Les hommes viennent d’Uranus…pour nous faire chier ». Voilà une femme qui avait depuis longtemps marqué mon intérêt. Elle se battait depuis des années pour l’épanouissement de la femme dans la société.

Comme moi. Nous partagions cette envie de faire de la femme autre chose qu’un objet sexuel. C’est clair que la femme peut –être un tout autre objet. Un objet décoratif par exemple. Il faut taper dans l’originalité. Rien de tel qu’une femme posée sur la télé plutôt qu’un cadre ou un napperon. Ou deux femmes dans une bibliothèque pour caler les bouquins. On sous estime vraiment la femme et en cela je rejoins complètement les propos d’Isabelle Alonzo. C’est tellement pratique une femme. Il faut savoir que le siècle dernier, les machines n’existaient pas et la femme prenait ainsi toute la place qu’elle méritait. Et puis il faut savoir qu’une femme est un animal certes mais un animal intelligent. Peut-être pas autant qu’un homme, n’exagérons rien. Une femme peut reconnaître un homme ou un lieu grâce à son odorat fin et son ouïe très sensible. Il faut régulièrement caresser la femme quand elle a été sage ou lorsqu’elle a fait une bonne action. Arrêtons d’être macho respectons les femmes, elles méritent d’avoir pour le même travail le même salaire qu’un homme, avec en plus une petite sucette pour montrer qu’on est content d’elle. Soyons plus affectueux avec les femmes. Et puis une fois qu’elle n’est plus bonne pour la reproduction, il faut savoir que la chaire de la femme est délicieuse et sa peau est très convoitée en afrique. Il n’y a rien à jeter dans la femme, c’est le bien le plus précieux de l’homme. Ma prochaine tuerie allait être difficile. Je n’avais rien à reprocher à ma victime à part le fait qu’elle soit connue. Alors pourquoi vouloir la tuer ?

Pour mon public, assoiffé de sang, qui s’inquiétait de ma santé, suite à cette longue pause sans violence.

C’était un jeudi très ensoleillé, les gens sortaient le sourire béat aux lèvres, comme si la vie était belle. Tout le monde était courtois et se disait « bonjour » et prenait des nouvelles les uns des autres, un vrai cauchemar. Evidement, les fleurs étaient somptueuses les pelouses d’un vert écarlate auraient fais pleurer un rasta. Les oiseaux sifflaient dans le ciel sans nous chier dessus. On se serait cru dans un Disney de mauvais goût (pléonasme ?).

C’est ce jour là qu’avait choisie Isabelle Alonzo pour dédicacer son livre. Elle était habillée avec beaucoup de goût comme à la télé. Un petit haut en mousseline noire laissant apparaître un soutient gorge en dentelle noire avec un petit nœud entre ses deux seins fatigués. Un superbe pantalon taille basse laissant apparaître les ficelles de son string, venait  finir de dessiner sa silhouette. Elle rayonnait, un sourire éclatant aux lèvres, et saluait la délégation municipale telle une rock star. Après la séance de dédicace, elle était invitée dans un petit restaurant, franchouillard, mais cher.

Cher mais attention surprise, le cuisinier est une célébrité ce soir !!Maurice le Vice en personne avec pour commencer une salade avec de la laitue, des tomates cerises, du fromage râpé, des petits morceaux fris de Rémi, l’ex cuisinier, mélangés avec une sauce cocktail.

 En plat principal, un gratin de poisson parsemé de lames de rasoirs. Visiblement le gratin est mal passé, vu l’état de ses joues trouées comme du gruyère. Un dessert un peu lourd pour conclure : une belle grenade. J’espère que monsieur Ruquier ne va pas m’en vouloir, je lui ai explosé une de ses chroniqueuses, mais bon il lui reste toujours Steevy. Ah oui j’ai oublié de vous dire, je suis aussi homophobe ! J’ai rien contre eux (sans jeu de mot), mon meilleur ami est gay. C’est juste que j’ai été très déçu de remarquer que les homos n’étaient pas aussi drôles que dans la « Cage aux folles ». Moi c’est ça que j’attendais, des mecs avec le poignet légèrement plié, avec des fringues roses, qui adorent les sushis et qui poussent des petits cris stridents « Ma biscotte, elle est cassée !! » c’est trop drôle ça !!J’ai eux aussi ce genre de déception avec les noirs !! Quelle surprise quand j’ai découvert qu’ils ne se baladaient pas tous en pagne avec une lance à la main et un os dans le nez. Par contre les asiatiques m’ont fais plaisir, eux au moins ils assument. Le sourire faux cul, la bouffe à base de chats, le karaté, le karaoké, les appareils photos, le signe de victoire avec les deux doigts levés sur toutes leurs photos à côté des monuments étrangers. Merci à eux. Bon c’est vrai je n’ai pas donné beaucoup de détails sur la mort d’Isabelle Alonso. Mais je respecte le public féminin qui n’a pas envie de lire que les lames de rasoirs ont réduits en bouillie la langue de la pauvre chroniqueuse, sans parler de sa langue !! Essayez de crier « A l’aide » ou « Oh mon dieu » avec dix huit lames de rasoirs dans la bouche. C’est en ça qu’elle avait du mérite, jusqu’au bout elle à eut le sens du spectacle.

 Je lui ai mis moi-même la grenade dégoupillée dans la bouche. Elle aurait voulu se débattre mais hélas pas possible car j’avais pensé à lui scier les bras. Avant l’explosion j’ai mis en fond sonore le générique de son émission « On a tout essayé ».

C’est sur qu’elle a tout essayé ce soir là. Pour les mauvaises langues qui verront en ce chef d’œuvre un pur plan médiatique, se trompent. Ni elle ni moi n’avions besoin de cela pour exister dans le P.A.F. et je tire mon chapeau à cette grande dame qui malgré la douleur et la perte de dignité à su restée à genoux.

Sa mort fut l’effet d’une bombe. J’étais à nouveau sur le devant de la scène. Le maire de Montigny avait fait inaugurer une crèche « Maurice Le Vice », un musé du crime aussi fut installer dans le cimetière avec la Barba papa « Maurice » qui cartonnait chez les plus jeunes. Mais aussi pour les adolescents un gorille porte clef qui sort sa bite quand on appuie sur son dos. Là vous allez me dire que ce genre de gadget est monnaie courante, et alors je vais vous répondre « Ah ouais ?!! » et là vous allez me dire « Ouais » et moi de vous répondre « Ah ok ! ».

N’allons pas nous battre calmons nous, par contre si vous pouviez éviter de corner les pages ça serait cool. Où en étais je ?..Ah oui et alors à ce moment j’ai pris le visage de sa femme et avec une fourchette et un couteau je…Ah non ça c’est plus tard, là on en est au passage sur le musé du crime qui m’était dédié. Toutes ces choses qui me rendaient hommage m’avaient émues voir touchées. Mais je n’arrivais pas à comprendre pourquoi. Pourquoi cette émotion soudaine ?

 Je ne suis pas du genre à m’émouvoir comme une fillette d’habitude. Même je me surprenais à verser ma larme en regardant la Star Academy à la télé, lorsqu’une élève pleurait par ce qu’elle avait eut une mauvaise note en maths. J’envoyais des messages sympathiques à ma famille, « bon anniversaire Papa, ton fils meurtrier qui pense à toi ».
Même des fois je disais bonjour aux vieux dans la rue sans leur casser les jambes après à coups de maillet.

J’ai même acheté un chien que j’ai appelé « Olegentitoutou ».

C’est un bâtard, ce chien est un vrai bâtard, je ne parle pas de sa race, je parle de son attitude. Il ne pense qu’a sa gueule. Mossieur dort et faut pas l’emmerder sinon il mord !!Après Môssieur veut aller chier les croquettes qu’il a bouffer avant sa sieste, alors il faut le promener. Là Môssieur mange des merdes, sans se soucier de moi qui vais la nuit venue vouloir l’embrasser sur la bouche, après lui avoir fait une petite gâterie.

C’est un égoïste, il profite du fait que je sois faible devant sa beauté et sa fougue.

Il est heureux avec moi je lui donne pleins d’os à ronger. C’est génial d’être le chien d’un tueur en série, y’a pleins d’avantages. La semaine dernière j’avais kidnappé un gamin et avec toutes mes occupations je l’ai laissé crever dans la cave et bien entendu « Olegentitoutou » s’est pas gêné pour lui ronger les os. Y’a que les cheveux qu’il digère mal. C’est pour ça je rase toujours mes victimes je veux pas qu’il soit malade c’est normal. Ah les chiens, ils nous rendent dingues ces petites bêtes. C’est marrant comme on les aime.

Je regrette, quand j’y pense de m’être énervé contre lui.

 S’il y’a des personnes sensibles je leur conseille de ne pas lire la suite. Je l’ai trouvé dans le jardin, un beau matin de septembre, en train de se frotter contre la jambe d’un de mes nains de jardin. Alors vous allez me dire que ce n’est pas grave qu’il ne s’agit là que de personnages en plâtre etc…

Non car moi mes nains de jardin sont des enfants morts à qui j’ai scié les jambes. Donc je suis en droit de m’énerver après mon clebs !!Merde ce ne sont que des enfants, comment peut-il leur manquer de respect ?n’a t’il donc pas de cœur ? Les chiens ont-ils tous les droits ?

Alors j’ai fais ce qu’il y’avait à faire, oui c’est vrai j’ai été dur mais n’oubliez pas pourquoi je l’ai puni. Je l’ai pris entre quatre murs et je l’ai engueulé comme jamais « Oui alors comme ça, vous les chiens vous ne respectez rien, je suis pas content je vais me fâcher tout rouge !!Tu n’as plus le droit de regarder « un gars une fille » après manger !! »

Autant vous dire qu’il n’a pas fait le malin. Il était tout penaud, il n’osait rien dire. Il me regardait, implorant ma pitié…bon si je l’ai laissé regarder « Un gars une fille » c’est parce qu’il m’a promit de faire des efforts. Si il ment je me fâcherais encore plus fort.

C’est bon tu peux lire, je redeviens plus classe.

Ma vie a été bouleversée alors que je promenais mon bâtard dans le parc derrière chez moi. Ca ne m’était jamais arrivé avant. Pas de me promener dans le parc, non pas ça. Non je parle de ce sentiment étrange qui fait battre le cœur plus vite, qui rend les mains moites, et qui fait bander comme un porc…

l’amour. C’est en tout cas comme ça que les autres le nomment. Moi je l’ai appelé « Viola »

 Viola c’est une fille qui ne ressemble à aucune autre. Elle est vulgaire, cynique, prétentieuse et j’en passe. Elle se peint les cheveux en blond platine et se maquille comme une poupée. Elle doit mesurer pas plus d’un mètre soixante cinq. Son look babydoll Punk aux collants résilles troués me fait chavirer. J’aimerai l’étrangler jusqu'à la jouissance. Mais je n’ose l’aborder. Trop timide. Elle m’impressionne. J’adore la regarder voler dans les sacs des vieilles. J’adore la regarder jouer avec sa vie, quand elle se fait des pikouz d’héroïne.

Un jour elle m’a adressé la parole, elle m’a dit avec sa belle voix vulgaire « Dégage de là connard avec ton chien de merde »

Comme quoi, ça sert d’avoir un chien pour accoster les filles.

Je lui ai défoncé la gueule à coups de pompes, trop pudique pour lui montrer mon amour. Ah si j’avais eux un scalpel ! Mais bon c’est pas grave je pense qu’elle se rappellera de moi, avec la marque de mes chaussures incrustée sur sa joue.

Viola m’a longtemps évitée après, je l’ai pris comme une longue hésitation. C’est normal, avant de s’engager avec quelqu’un il faut prendre le temps de réfléchir. Je ne lui en veux pas, je la comprends. Elle se dit peut-être que tout ne peux pas être parfait. Derrière ma violence sans limite et mon aspect repoussant se cache peut-être un mec sincère et sympa !!Non ne t’inquiète pas je suis une ordure, je n’aime personne, je suis intolérant, raciste, homophobe, dangereux, débile, fou à lier…je te jure que je ne te ferais que du mal.

Quelle joie quand je l’ai revu, dans son joli sac noir. Lorsque la fermeture s’est refermée sur son visage blafard et ses jolies lèvres bleutées par le passage de la faucheuse. Elle avait été emportée par une seringue de trop. Après une bonne heure de marchandage, j’ai emmené ma poupée chez moi je l’ai empaillée pour éviter les mauvaises odeurs et tous les soirs je la fourre. Le problème c’est qu’elle ne fait pas de bruit. Mais bon je suis très exigent !! Olegentitoutout a le droit de s’amuser avec, je lui laisse Viola et il crache sa jute dans ses orifices, après je la nettoie au jet. Un jour j’ai du me fâcher car il lui avait déchiqueté son bras droit !!

Depuis que je suis amoureux et que je suis installé avec mon amoureuse, la vie me sourit. Les voisins n’appellent plus la police quand je fais du jardinage et qu’une écolière a disparue.
Le facteur m’apporte mon courrier, sans craindre une morsure de mon chien. La boulangère ricane quand je lui dis qu’elle a de belles miches. Les curés me laissent entrer dans leurs églises, même si je pisse dans leurs bénitiers (mais ça je crois qu’ils ne s’en sont jamais rendu compte, de toutes façons je les soupçonne de faire pareil que moi.
Je suis bien implanté dans ma ville. Je vis en couple j’ai un chien maintenant aussi. Mes voisins m’ont proposés de venir boire l’apéritif chez eux. Je ne sais pas quel couteau prendre je suis tout excité. Je vais habiller Viola avec une robe de ma mère. A propos de ma mère va falloir que je la vide, elle commence à sentir le renfermé. Faut dire que ça fait quinze ans qu’elle nous a quitté.
Viola est superbe avec la robe de maman. En guise de bras droit j’ai collé avec de la super glue un bras de nounours (j’avais que ça). Elle est trop marrante comme ça. Là c’est sur les voisins ils vont dire qu’on est un beau couple. J’ai toujours

rêvé qu’on me dise ça !!Qu’on me félicite sur ma vie. Sur mes enfants !!Je vais nous fabriquer des enfants la semaine prochaine, j’ai remarqué un petit garçon avec une bonne bouille dans la résidence. Je l’appellerais « Joligarsson » et je lui ferai une sœur que je nommerai « Petitepute » !
Je siffle mon chien, je prends ma femme sous mon bras et je me rends chez mes chers voisins. Ca va être sympa.

 

Ca fait maintenant deux ans que je suis incarcéré. Je ne suis pas dans une prison banale, ils m’ont placés à La Verrière un centre pour les dingues plus ou moins dangereux. Mes voisins sont sûrement des professeurs devenus maboules à cause de vos chiards que vous n’avez pas su élever et éduquer. Bref ça gueule dans tous les sens. Je n’arrive pas à comprendre ce que je fous avec ces cramés du ciboulot. Comment aurai je pu savoir que mon cher voisin était en fait l’inspecteur Rassat qui comble du hasard était justement sur ma piste. Ils m’ont endormis avec des gaz et me voilà enfermé dans une pièce capitonnée. Je parle beaucoup avec les infirmières, elles me racontent leurs vies, elles sont persuadées que je vais passer la mienne ici. Elles me donnent des nouvelles de dehors me donnent leurs avis sur des feuilletons de merde dont elles sont fans. C’est terrifiant.

A force de resté enfermé là, j’ai réfléchis sur ce que j’ai fais. Je ne regrette rien mais je me rends compte que je ne suis pas celui que j’imaginais. Je me voyais comme un héros d’un nouveau genre, un Batman des temps nouveaux. Mais je ne suis qu’un cauchemar ambulant. Un psychopathe comme ils disent. Certainement schizophrène  avec un complexe d’Oedipe sous jacent. C’est possible tout ça, je dis pas le contraire, je trouve ça plutôt fun même. Je suis un méchant, le bad guy. Celui qui meurt à la fin ou qui arrive à s’échapper parce que sa Déesse se transforme en avion. Je suis le croquemitaine qui vient faire flipper les mômes. C’est tripant en fait et depuis que j’ai réalisé tout ça je mets au point mes prochains méfaits. Mais pour que le film soit bon il faut un gentil digne du vilain. Un Bruce Willis, qui aurait perdu sa femme dans un accident de voiture et serait devenu alcoolique et suicidaire suite à son décès…ouais c’est pas mal ça ! Par ce que l’espèce de trou du cul qui m’a arrêté, ce Rassat…c’est Jacques Villeret croisé avec Galabru ! Tu parles d’un héros. Pour les scènes de poursuites il n’est pas crédible. Et puis physiquement le public ne va pas se reconnaître en lui. Non, faut que je trouve un autre flic avec une bonne gueule. Le Rassat dès que je sors d’ici je le brûle vivant dans sa salle à manger devant sa femme. Je pense que pendant les premières flammes je violerai sa femme devant lui histoire de le pousser un peu plus loin dans la folie. Ca doit être terrible de voir sa femme se faire foutre en l’air par un malade mental comme moi, et en même temps de sentir son corps brûler. Et cette odeur !! Ah la chaire humaine qui crame et les hurlements qui accompagne le show. C’est unique. Je ne vois pas l’intérêt de se faire incinérer. Quand on est déjà mort c’est complètement con. C’est comme dire moi pour ma mort je veux pas être enterré je veux être écartelé ou fouetté ! C’est absurde… Pourquoi vouloir bafouer son corps après la mort. Il n’y a rien de glorieux à se faire enterrer. Une fois mort c’est plus simple de rester  dix pieds sous terre sans respirer. Mais vivant, là je dis chapeau.

Bref, sorti de ce trou à rats je me devais d’honorer  Rassat et sa famille. Mais encore fallait-il que je sorte. Je n’avais qu’un seul moment où la garde était plus lâche autour de moi, c’était le mercredi matin pendant la toilette. Les gardiens du mercredi sont plus cools, il y’a Joseph qui sera à la retraite à la fin du mois et Franz un body buildé sous stéroïdes qui ne voit en moi qu’un débile gavé de médocs. J’en avale aucun depuis peu j’ai trouvé le truc, je fais le mec docile. Gentil comme un ange, je suis très convaincant. Ils ont même des doutes sur mon identité. Est-ce vraiment lui Maurice le Vice ? C’est étrange, il est si calme si sympathique.

Ces deux là en général me lâchent dans la salle de bain et discutent devant la porte sans se soucier de ce que je fais. Ils n’ont pas d’armes à feu, juste des matraques. C’est décidé mercredi les affaires reprennent.

 

Mercredi matin, Le vieillard et Rambo m’amènent à la salle de bain. J’ai envie de jouer. Je balbutie : « Mmm merci de mmmm’amener à la toi….toi…toilette. Je vais être tout propre vous êtes gentils !! »

Rambo est presque touché par mon discours. Et le doyen n’a pas tout pigé.

 

-        De rien mon grand, c’est normal, c’est notre boulot…hein Papy ?!!!

-        Oui c’est un brave petit gars !

-        Si tu continues avec ce genre de comportement tu vas sortir plus tôt que prévu mon garçon !!

-        Mmmm merci monsieur jjjjjj je ferai de mon mieux.

 

Là j’aurai mérité un Oscar, je me ferai chialer quand je suis bon comme ça.

Une fois dans la salle de bain, je me déshabille, me cache dans les faux plafonds, je passe au dessus des gardes en pleine discussion. Je sors à un couloir de là je saisie la hache de sécurité, retourne dans les faux plafonds et retourne dans ma salle de bain j’appelle Laurel et Hardy. Ils n’ont pas le temps de réagir. Je fends d’un coup le crâne de Franz et avec un léger coup de boule j’envois le grabataire au tapis puis je le décapite. Je place sa tête entre les jambes de Franz à qui j’ai libéré le sexe de son étui et placé dans la bouche du grand Shtroumph. Le tableau est saisissant.

 Le reste de l’équipe médicale est soit éventrée soit décapitée. Même s’ils sont nombreux, (une trentaine en tout) je prends le temps de créer de superbes sculptures humaines non dénuées d’humour. Après deux ans d’absence je me dois de faire un come back spectaculaire. Aussi je me rends sans attendre chez mon ex voisin : le sympathique Rassat.

Mauvaise surprise, il n’y a que sa femme et sa fille. Monsieur ne sera de retour que dans la soirée. Bon alors évidemment je refais la déco avec les boyaux de sa petite famille. Je vide son frigo. J’avais trop la dalle. Je me fais des sandwichs à base de pain de mie blanc et de beurre de cacaouettes. Finalement après quatre heures d’attente il arrive.
Cérémonial du soir, l’inspecteur retire ses godasses à l’entrée sur le pas de la porte et enfile ses chaussons en forme de pieds de coq géant. Genre de cadeaux à la con qui font rires les enfants et que les adultes adoptent sans aucun second degrés lâchant bêtement des : »Bah c’est vachement confortable ces merdes ! Non sérieusement Martine, t’as les pieds bien au chaud, c’est génial ! » En général pour les petites occases on lui avait offert des chaussettes avec le loup de Tex Avery ou une cravate fantaisie avec Droopy… Quelles merdes.

Mais bon nôtre cher inspecteur est friand de ces trucs là et après avoir enfilé ses chaussures de poulet (c’est amusant pour un flic, sa famille est vraiment désopilante), il se dirige vers ses chiottes, Télé 7 jours à la main et ne remarque pas que ses murs normalement blanc sont aujourd’hui roses voir même rouge avec des morceaux.

 Petit pipi du soir, les yeux rivés sur son journal. Il s’assoit dans son fauteuil allume la télé. Avec le zappeur il met la première chaîne, voit Lagaff et pouffe en observant l’animateur imiter le singe. Cela fait bientôt vingt minutes qu’il est entré chez lui et il n’a rien remarqué, même pas la tête de sa fille accrochée à la place de la tête du cerf qu’il avait chassé, tué et fais empailler au dessus de sa cheminée. Aucun mot adressé à sa femme, que dalle. Puis soudainement : «  On bouffe quoi ce soir chérie ? »

J’aurai aimé trouvé une réplique qui tue style : « Le cul de ta femme ! » ou « Les intestins de ta fille » mais je n’étais pas très inspiré. Je savais qu’il était armé et je ne pouvais pas me permettre de le rater. Alors simple et efficace : je l’ai assommé à coups d’extincteur sur la gueule en hommage à Dupontel dans Irréversible. Bon filme d’ailleurs mais dommage qu’on ne voit pas mieux la chatte de Bellucci mais sinon, beau film, rien à dire, beau film !!

L’inspecteur Rassat est assommé, ligoté à sa chaise face à la télé ou je lui dévoile le making off du massacre de sa famille avec le bêtisier. Très poilant le bêtisier, surtout la scène ou je n’arrive pas à couper la tête de sa fille car ma scie n’est pas assez tranchante, ce qui me fais perdre un temps fou et fais encore plus durer le calvaire de la petite. Je me la suis passée dix fois cette scène tellement je riais. Ce ne fut pas le cas de l’inspecteur, en même temps je respecte son point de vue, l’humour c’est chacun qui voit midi à sa porte. J’aimais beaucoup Galabru dans les « Gendarme de St Tropez » et notre cher inspecteur lui ressemblait tellement que je décida de ne pas le massacrer et seulement de l’enterrer vivant. Oui des fois moi aussi je peux être délicat. En tous cas moins d’une semaine après je faisais de nouveau les gros titres. Maurice le Vice était de retour. A la recherche de nouvelles victimes et surtout d’un vrai héros pour le contrer.

Le casting allait commencer…

 

Il est une peur, qui ne m’a jamais quitté depuis l’enfance. Une peur qui a sans doute, conditionné ma vie. J’avais à l’époque cinq ans, j’étais un enfant calme et réservé. J’étais très solitaire, peut-être parce que mes parents m’enfermaient dans ma chambre à double tour. Ils faisaient ça pour éviter que je fasse du mal au chien. Je lui avais crevé un œil avec un Mikado, vous savez ces petits gâteaux au chocolat en forme de tige. Je passais mes journées à imaginer des scénarios pour mes bonshommes en pâte à modeler. De temps en temps nous allions visiter le reste de la famille installée en Normandie. Souvent les adultes faisaient la fête. Moi je n’y ai pas beaucoup participé. A partir du jour où j’ai remodelé le visage de Fabrice mon petit cousin de 5 mois, ils m’ont enfermé dans un poulailler. J’avais entendu dire que le crâne des nouveaux nés était fragile et mou et qu’on pouvait les remodeler. Alors en voyant ce petit Fabrice au visage si ingrat, je me suis permis du haut de mes cinq ans de lui donner une faveur et qu’il profite de mes dons de modeleur, si souvent vanter par mes parents. Les petites cornes, n’étaient pas du meilleur goût c’est vrai, mais le nez qui rentre à l’intérieur, avouez le c’est tout de même original. Là, où pour moi la terreur à commencé, c’est lorsque j’ai vu pour la première fois ces bêtes hideuses nommées « poules ». Leur laideur m’épouvanta. Je ne pouvais plus faire un geste, j’étais tétanisé. Leur démarche syncopée, leur manque d’intérêt pour la vie et tout ce qui n’était pas du maïs ou des graines, tout cela me terrifia. Elles n’avaient peur de rien et étaient ridicules. Un chien ou même une chèvre connaissent la peur et l’expriment par une attitude. La poule non. Elle ne croit en rien, même les coq ne semblent pas les exciter. Une poule n’est pas désirable. Une poule ne fait pas attention à son apparence. La poule est d’après moi l’animal le plus inquiétant qu’il soit. Ces nuits passées en leur compagnie me rendaient comme dingue. J’avais peur qu’une d’entre elles me touche, que ses plumes me frôlent. J’aurais voulu voler au dessus d’elles, qu’elles ne puissent pas me voir, m’approcher. A chaque séjour, j’appréhendais les fêtes…le poulailler.

J’étais poulophobe. Je n’avais peur de rien, la mort, les araignées, les serpents, les requins, les insectes, ça ne me faisait rien…mais les poules bordel…

J’avais fais un cauchemar où des poules me mangeaient du maïs dans la main. Quand tout à coup un coup de révolver me réveilla. Il était là, devant moi, un énorme flingue dans la main droite et une plaque de police dans la main gauche. J’étais couché dans un lit deux places. A mes côtés le cadavre d’une jeune fille de 17 ans. J’avais tenté d’être nécrophile cette nuit là. Baiser une adolescente qui avait pioncer quatre ans sous terre ne m’excitait pas plus que ça. C’était juste pour me sentir moins con et me dire que j’avais tout essayé. Le flic qui me braquait, avait l’air flippé par le tableau qu’il avait devant lui.
J’avais jouis toute la nuit sur le visage décomposé de la petite, ce qui lui donnait un côté triste et vulgaire. Des larmes coulaient sur le visage du Keuf, il balbutia avant de me lancer :

-T’es qu’un malade…pourquoi tu fais ça ?...Elle était morte putain !! Des mecs comme toi ça ne devrait pas exister !!T’es la pire raclure qu’il soit sur terre ! je…je…je vais te buter sale merde !

-Ok fais ça vite !

Je savais qu’il était incapable de me tirer dessus. Il tremblait comme une feuille. Lorsque je le fixais, son regard était fuyant.

-Tu sais « Maurice », puisque c’est comme ça que tu te fais appeler, j’ai une gamine qui a à peu près le même âge. Et quand je vois ce que tu as fais !!Je me dis que ça aurait pu être la mienne !Hein enculé !? T’aime ça les gamines hein enculé ?

-Qui n’aime pas ça ?

-Mauvaise réponse enculé !Tu sais je peux très bien raconter que tu étais armé et que par pure légitime défense j’ai du t’abattre !

-Ouais très bonne idée. Tu pourras aussi te taper la petite. Me dis pas que ça te tente pas regarde moi ce corps !!

-Ta gueule, c’est dégueulasse…

-Ouais c’est dégueulasse, t’as raison, mais c’est tellement bon.

-Mais elle est morte putain !

-Arrête de chialer ! Soit un homme bordel !Regarde cette pauvre petite ça pourrait être la tienne et dis toi que si j’en ai l’occase je ferais pareil avec ta gamine, j’ai  pris goût à la chaire fraîche. J’ai jamais tenté une fellation avec une tête fraîchement découpée ! Quoi tu veux gerber ? tu te contrôle plus !T’as beau te cacher derrière ton enseigne, t’es comme moi. Et tu sais quoi tu sais que tu peux pas me flinguer car mon cas est inexplicable pour la plus grande part des psychiatres, je suis un cas unique. T’as pas le droit de me buter. Tu le sais et ça te dégoûte. T’aimerai être libre de me tuer mais ça ferait de toi un criminel. Tu pourrais plus regarder ta fille dans les yeux tu serais ronger par la honte. En même temps, dilemme !! Si on m’enferme je peux très bien encore m’échapper et là ta pauvre fille y passerait, car c’est sur maintenant, elle est ma raison d’être mon fantasme numéro un.

Et si tu tires ne me loupe pas car ta fille je la louperais pas.
Tu transpires mec, tu trembles, tu vas me rater. Je suis rapide mon gars. Si tu me tires pas dans la tête je te désarmes je te tue et je te bouffe.

-Ta gueule

-Arrête de chialer sur ton sort. Fallait pas rentrer ici  cowboy, tu savais ce qui t’attendait. Tu t’es foutu dans la merde tout seul, maintenant c’est trop tard. T’as pas assez de self contrôle pour réussir ton coup. Tu viens de signer pour l’enfer. Ta fille va connaître l’ultime douleur à cause de toi.
-Pas ma fille non…

-Je te laisse deux minutes pour lui téléphoner, lui dire que tu l’aimes. Fais vite avant que je change d’avis.

 

Pendant un cours instant, il a essuyé ses larmes avec la manche de son blouson de cuir. La transpiration perlait sur son front et venait se joindre aux larmes. Il saisit son portable et me dit en pleurant :

-Pas ma fille, je vous en supplie

-Elle souffrira plus que vous je vous le promet et où qu’elle se cache je la trouverai…

-…Allo Magalie, c’est Papa…je t’aime ma puce. Ton Papa t’aime très fort…je peux pas te dire mais dis à Maman qu’il faut que vous partiez très loin, très vite…

-Raccroche maintenant…et tente ta chance. Allez quoi sois un homme, une bonne fois pour toutes !!!Tire !

Il m’a tiré dans le bras gauche, et j’ai eux le temps de bondir sur lui. Je l’ai désarmé et brisé sa nuque en un craquement. Quand j’ai récupéré son portable j’ai vu qu’il n’avait pas appelé chez lui mais au commissariat. Je n’avais plus beaucoup de temps pour partir. Je me doutais que sa fille ne s’appelait pas Magalie, il avait tenté un coup de bluffe, mais pas assez poussé. J’avais ses papiers avec son adresse. Trouver sa fille allait être un jeu d’enfant.

 

Il s’appelait Alain Serouman, il avait quarante cinq ans. Il était le père d’une petite fille de dix ans. Stéphanie, blonde aux grands yeux bleus. Le portrait craché de sa mère, Anne Sophie. La petite famille habitait dans une maison plutôt bien placée. A quelques mètres d’un centre commercial, à deux pas de l’école et à un quart d’heure du salon de beauté où travaillait Anne Sophie. J’ai pris le temps de repérer les lieux et ensuite j’ai laissé passé six longs mois sans donner de mes nouvelles.

J’avais trouvé ce job plutôt sympathique d’ « aide aux devoirs ». Je pris alors réellement conscience de mes problèmes d’orthographe et de conjugaison.

Le fait d’aider les enfants me fit replonger dans des livres d’école et de me refaire une culture. Les enfants ont bien changés, leur apparence, leur « look » semble plus soucier que nous à leur âge.

Malgré leur indiscipline flagrante, et leur manque de respect pour moi, je ne les voyais pas comme de futures victimes. Non, je prenais mon travail très au sérieux. Remplissant, cahier de présence, suivant à la lettre, les objections des instituteurs. Je devais rester crédible aux yeux de mes employeurs ainsi que des parents. Stéphanie était une jeune fille discrète et seule. Dans la cours de récréation elle restait seule, les yeux brillants de tristesse, espérant que la disparition de son papa ne soit qu’un horrible cauchemar. Le choc lui avait enlevé l’appétit. L’anorexie l’avait transformé en squelette humain. Sa mère morte de chagrin, ne gardait la tête haute que pour l’amour de sa fille qu’elle voyait s’éteindre doucement,  sans pouvoir faire quoi que ce soit.

Anne Sophie aimait passer du temps avec Fabrice.

Fabrice était plus jeune qu’elle de presque quinze ans. Elle appréciait sa compagnie car il était drôle et si proche de Stéphanie. Grâce à lui la petite reprenait goût à la vie. Fabrice se conduisait comme un véritable gentleman, et si la salle à manger et les chambres des filles étaient si fleuries c’était de son fait. Anne Sophie proposa avec l’accord de sa fille, à Fabrice de s’installer avec elles. Petit à petit, il devint confident, amant puis prit la place du père tant pleuré par la petite famille.

Mais hélas ce bonheur fût éphémère car Fabrice rime aussi avec « Vice » et « Maurice » et vint le temps des sacrifices.
Je me devais de les éliminer, la pitié aurait fait tâche sur mon dossier. Le rôle de père de substitue ne m’amusait guère. Bouffer des tartines mal beurrée par une morveuse, que dis je, un sac d’os qui tous les matins à l’aube venait me réveiller avec son grand sourire à la con, pour qu’on prenne le petit déj’ ensemble alors que je ne bossais que l’après midi et que je pouvais me faire une putain de grasse mat’ !

Le seul point positif, c’était Anne Sophie. La meilleure tailleuse de pipe de la planète, rien que pour ça je ne voulais pas m’en débarrasser, mais je me doutais bien, qu’en voyant le corps sans vie de sa fille, elle risquait de moins bien sucer. Elle avait le don de me réveiller en douceur, contrairement à sa fille, comme quoi ce n’est pas héréditaire.

Excusez moi pour le côté scabreux mais je ne pouvais pas vous parler d’Anne Sophie sans vous parler de ses talents.

J’avais fais un jour une promesse à un homme, celle de retrouver sa fille et de lui faire la peau. J’avais souillé sa femme, (avec son accord, je l’ai déjà dis, je suis un gentleman) et j’allais me débarrasser de sa fille.

Il n’y a rien d’élogieux de tuer une gamine de dix ans, c’est vrai mais quand on sait que j’étais devenu pour cette enfant, comme un deuxième papa, ça change un peu la donne. J’utilise le mot « papa » plutôt que « Père » pour toucher votre sensibilité et pour que vous imaginiez mieux cette petite les larmes aux yeux en train de me supplier de l’achever pour mettre fin à l’extrème douleur qui la pénètre, hurlant des « Non Papa, non ».

Alors, je ne vais pas vous décrire cette scène, dans le garage où moi et Stéphanie avons dansé nôtre dernière danse. Ni comment ma curiosité m’a poussé a vérifier, si Stéphanie avait oui ou non les mêmes talents que sa mère, pour faire du bien aux hommes. Non, je ne suis pas un monstre, non je ne vous donnerai pas une description précise de mon premier meurtre à la petite cuillère. Oui c’est vrai Stéphanie a souffert pendant plus d’une heure avant de rendre l’âme. Oui c’est vrai que j’ai maquillé le meurtre en enlèvement pour pouvoir me taper Anne Sophie encore un peu. Oui c’est vrai que ensuite, j’ai égorgé Anne Sophie avec pour la première fois de ma vie d’énormes regrets.

Cette femme me manquera beaucoup…

Voici une part de ma vie qui je l’espère vous touchera au plus profond de votre cœur. Quand à ceux qui préfèrent mes récits plus « trash » qu’ils ne s’inquiètent pas…Maurice le Vice est toujours là quelque part…dans l’obscurité d’une ruelle, dans votre grenier, votre cave dans la chambres des petits et peut-être ce soir dans votre lit…

 

Je n’avais pas regardé le journal télévisé depuis longtemps, et quelle ne fût pas ma surprise de voir combien l’homme était tombé bas. Quelle immondice, toutes ces guerres, tous ces viols, ces vols… mais pourquoi tant d’horreurs ? N’y a-t-il rien d’autre que le mal qui attire les hommes ? La nature est si bien faite, pourquoi vouloir la détruire ? Rien que d’y penser et les larmes me montent aux yeux. J’entends déjà les mauvaises langues m’accuser d’ironie. Il n’en est rien, mon œuvre n’est que purement artistique. Je ne détruit pas je crée. Je suis un artiste. Tout ces morts, ont contribués à mon œuvre.
Ceux qui m’accusent de nécrophile, de pédophile de tueur en série, de tueur psychopathe, ceux qui pensent que je tue pour le plaisir, ces gens n’ont rien compris. Dans quelques années, quand je ne serais plus de ce monde, là comme pour Van Gogh, on prendra conscience de mon immense talent.

 

 

Mon chef d’œuvre s’appelle « Maurice le vice », ma créature. Mon méchant, mon Bad guy. L’horreur incarnée. J’ai du omettre mon éducation et toute forme de sentimentalisme pour arriver à entrer dans ce personnage incroyable. Oui j’ai commis l’impensable. Je suis devenu ce monstre pour le bien de l’humanité. Il fallait redonner au Mal, ces lettres de noblesse que les religions avaient usurpées à travers leurs extrémistes. Je pense avoir exploré une grande partie de cette horreur. Mon but est atteint, j’ai réinstaurer la peur, la terreur.

Maintenant il faut mettre un terme, du moins pour quelques temps, à « Maurice ». La seule personne qui peut l’arrêter c’est  moi, ou plutôt Ulysse Lefils.

Je suis Ulysse Lefils,  conseiller municipal à Montigny le Bretonneux. Je fais parti de la majorité. L’UMP est une famille chez laquelle je me reconnais. Nous n’avons pas de réelle idéologie ni même de programme. Nôtre seule but, le pouvoir. Ecraser les autres pour régner, voilà qui ne m’éloigne pas tant que cela de « Maurice ». Je n’ai pas de limite pour y arriver. Si je dois faire cause commune avec le Front National, je le ferais. Avec le pouvoir politique, je compte bien faire de la France, un pays à mon image.

Mais avant tout il va falloir faire parler de moi, à travers un coup médiatique : Le décès de Maurice, et l’annonce d’un programme de répression pour éviter qu’un autre cas similaire se produise. Si un Maurice le Vice a pu survivre dans cette société, c’est qu’elle est malade et je compte bien la soigner.

Le corps d’un homme d’environ trente ans à été retrouvé brûlé dans une ruelle. Les affaires qu’il portait appartenaient au tueur le plus tristement célèbre du pays. Pendant une nuit entière Maurice et Ulysse s’étaient combattus. Ulysse avait assisté impuissant au dernier carnage de Maurice sur deux nouveaux nés et leur maman. Lorsqu’il arriva c’était trop tard, malgré son rôle d’homme politique de la ville, Ulysse mit sa carrière de côté pour ne porter que la cape de la justice. Le combat fut rude et enragé. Ulysse faillit  finir sous la lame de Maurice, mais il savait que son heure n’était pas venue. Recouvert d’essence Maurice a demi mort fut brûlé vif par un Ulysse assoiffé de vengeance. Après une semaine de repos forcé, Ulysse fut accueillit comme un héros. Nicolas Sarkozy en fit un exemple national et le promu au sein de l’UMP.

Les deux hommes devinrent très proches. Les français avaient un héros et la droite de nouveaux électeurs.

Pour la petite histoire, le corps calciné appartenait à un S.D.F. sans intérêt. Quand à la petite famille décimée, je n’avais que ça à me mettre sous la dent ce soir là, et il fallait au moins ça pour une belle sortie théâtrale. Maurice était mort, vive Ulysse…